Teste .

Estava aqui ontem, no mesmo lugar e na mesma posição que agora, pensando no

que faço, como faço e onde faço. Normal. Quando o querido de Porto Alegre me

chamou no chat perguntando quédi eu, porque estavam desesperados por uma 
negra, porque a negra que tinham contratado mentiu, dizendo que nunca 
tinha filmado pra marca concorrente. Quer dizer, estavam querendo o koo dele 
na produtora. Eu ri. Muito. Fiquei imaginando a cara de fúria dos diretores pra ele. 

E eu disse que estava aqui na Cidade Mágica, pensando no que fazer, como fazer 

e onde fazer. Daí ele perguntou em quanto tempo eu conseguiria chegar no Rio, 

e me mandou correr. Corri, mas meio sem saber se daria pra chegar a tempo 

porque o teste era na Barra. E não importa nunca de onde você está chegando, 

a Barra é longe pra caraleo. Mas corri. No caminho pedi um desejo de sorte pro 

meu moço, e fiquei feliz de receber em forma de áudio. Escutei pelo menos dez 

vezes. Daí que depois da eternidade passar consegui chegar, e fiquei esperando 

minha vez. 

São muitos os motivos pra eu odiar fazer casting. E o principal é pela 

minha autoestima ser tão baixa. Como sempre nesses testes a gente assiste as 

concorrentes atuarem também, quando chega na minha vez eu murcho e não 

consigo fazer nem 10% do que eu sei que sou capaz. Quer dizer, nunca passo. 

Mesmo saindo dos testes sempre tendo a certeza que sou a mais bonita, porque 

sempre me elogiam muito e eu vejo que não falam o mesmo para as outras. 

Mas isso quase nunca basta. 

Cinco minutos antes de chegar a minha vez, fiz questão de escutar mais uma 

vez os dois segundos de áudio que me desejavam sorte. Tinha certeza que era 

o único sincero. O único que eu poderia contar. E foi o teste mais tranquilo 

da minha vida. Não estava nervosa nem tímida, fiz o que tinha de fazer e 

fiz o meu melhor. Essa é a primeira vez que posso ter certeza que se eu não 

passar, é porque não era o perfil que precisavam. Porque a minha parte eu fiz. 

E isso foi tão tão incrível pra mim. Mas nada disso impediu que eu chegasse 

em casa morta, e acordasse hoje destroçada. Meu corpo sente tanto 

quando eu passo por coisas mentalmente desgastantes. É quase como se eu 

tivesse feito um esforço físico absurdo. Mesma sensação, mesma dor. 

Sei que pode ser difícil imaginar e entender essas crises, mas eu mesma quase 

não acredito. Só consigo pensar que tudo já passou, e que se eu

pegar esse trabalho vai ser muito demais. O próximo passo é ser mais 

otimista, e imaginar que é tão possível ser eu. Tão possível.

Mas hoje nem quero pensar mais nisso. Vai só ficar estampado nos meus 

pensamentos o rosto dele, quando eu contei ainda de manhã toda sorridente que

antes de entrar em cena escutei o seu "Muito boa sorte, meu amor", e que foi o 

motivo de eu ter ido melhor do que eu sempre sou. O seu sorriso pra mim é 

absolutamente mágico, moço. Não me deixe sem ele nunca. 

balança .

Cada segundo dessa semana está sendo detalhadamente observado numa minuciosa análise. Toda gargalhada, 
sorriso bobo, choro - seja ele de felicidade, tristeza ou raiva - toda dorzinha no coração depois 
de uma respiração profunda, todo nó na garganta e toda sensação de felicidade por estar na Cidade Mágica. 
Tudo isso vai ter que ser medido, pesado e catalogado, pra ser comparado com a minha vida em Cuiabá, 
e saber finalmente se vale a pena voltar. Eu sou meio tapada, então tudo o que sofri lá foi se apagando 
da minha memória à medida que os dias foram passando por aqui. - principalmente depois de estar tanto 
tempo com o meu moço. - Só foram restando os momentos divertidos, as experiências novas e principalmente 
o dinheiro que ganho lá. Porque sinceramente, apesar da maravilha que é estar cercada dos queridos, 
poder sentir todos os dias o cheirinho de casa, e estar sob o céu perfeito que só existe na Cidade Mágica,
viver aqui é difícil pra caralho. Existem sapos que eu preciso engolir aqui, que eu não precisei engolir 
em nenhum outro lugar. Sei que sou a rainha do mimimi, e que as vezes pareço ter 13 anos, mas é da minha 
natureza fugir de situações que me deixam com nó na garganta. E ter quase 23 anos, não estudar e ainda 
viver na casa dos pais, é o cúmulo pra minha família inteira. O tratamento diferente que eu sempre tive
por ser alguém diferente do que todos eles são, é percebido por mim desde os meus seis anos. E isso 
porque eu não me lembro de muitas coisas antes disso. Eu amo arte, caramba. Eu amo arte, e seria inútil e 
infeliz em qualquer outra área. Além disso sou perdida e tenho dificuldades de me encontrar e de, sozinha, 
me encaixar e focar em algo que eu dê a certeza que vai ter de mim toda a minha força e atenção. Quase
impossível, eu diria. Só que ninguém pode negar que estou me esforçando. Acontece que eles conseguem de 
mim, mais nós na garganta do que todas as músicas sertanejas escutadas diariamente no MT. Pode não ser 
uma comparação tão equilibrada pra você, querido que me lê. Mas veja bem, quem sabe dos meus nós sou eu. 
E é por isso que tudo está sendo medido, pesado e catalogado. Ninguém pode imaginar o embrulho que está na 
boca do meu estômago agora, aparentemente por uma bobeira. E é por isso mesmo, que não vai fazer sentido 
pra ninguém se de repente eu pegar as minhas malinhas e voltar pro meu inferninho particular, mais 
conhecido como Cuiabá. 

Meu melhor amigo continua sendo o bloco de notas. 
Só ele tem paciência pra ler e guardar tudo o que tenho pra dizer. 
Letra por letra, palavra por palavra, aos poucos os sentimentos
vão se formando e se tornando legíveis. Alguns deles terminam na 
janelinha do Laços Rendas e Babados, onde pessoas de todos os lugares 
do Mundo vêm diariamente pra se identificar com essas mesmas palavras 
que começam aqui, no bloco de notas.

São 20:00 horas agora. 20:00 de um domingo. Quer dizer, o ápice do tédio.
Essa é hora mais crítica da semana, se estamos falando de um domingo 
normal, que se resume em programas de TV terrivelmente ruins. 
Pra piorar um pouco mais o domingo monótono, todas as águas de março que 
não chegaram pra fechar o Verão, chegaram de uma vez pra abrir o Outono.
Chove muito na Cidade Mágica, e o sinal de intentet e telefone morreram 
como acontece sempre por aqui quando chove.

Foi só isso acontecer que me perdi em pensamentos, imaginando o quanto 
estou distante do meu moço. Existe o Oceano Atlântico nos dividindo, 
e em quase oito meses só deixamos de nos falar por uns cinco dias. 
Cinco dias em oito meses. E nesses dias não nos falamos porque eu não 
tinha nem internet, nem sinal telefônico. Hoje nos falamos de manhã, 
mas eu precisava tanto te falar agora que eu continuo te desejando 
todos os dias. O dia todo. Você faz falta em cada segundo do meu dia. 
Você repara e cita tudo o que percebe que me faz feliz, 
como música ao vivo, luzes e o mar. Mas você ainda vai acreditar que me 
faz mais feliz do que tudo isso, sem eu ter que precisar jurar. 

De resto as coisas vão indo. Essa semana pude conversar com a amiga 
criadora mais que querida, e ela pediu mais uma vez a minha ajuda. 
É incrível como as coisas tentam se encaixar, mesmo que eu sempre crie
dificuldade pra tudo. Parece perfeito. Trabalhar com moda que é o que 
mais amo, com uma pessoa que eu amo. E ainda ter tempo pra estudar e me 
dedicar aos meus projetos. Mas alguma coisa ainda me prende, e eu não 
consigo sentir a perfeição e a alegria que eu preciso. Meu moço ontem 
tarde da noite, mesmo cansado ficou interessado dizendo que isso era bom, 
com uma intonação tão boa seguido de perguntas, que me animou. E minha 
mamãe com o jeitinho que só ela tem também me animou, dizendo que não é 
a primeira vez que eu como mosca, e que já era pra eu estar grudada na 
amiga criadora. Mais uma vez só depende de mim, e da minha força de 
vontade, que sempre foi capenga.

Meu desejo da semana é que as coisas fiquem mais claras. 
Que os meus desejos sejam mais específicos, que os dias não 
continuem tão escuros, e que eu possa logo ter meu moço ao vivo e 
a cores na tela do meu computador, pra que a distância que nos 
separa não pareça mais tão assustadora, e pra que eu possa dizer 
mais uma vez que eu continuo o desejando todos os dias. O dia todo.

♫ ♪ Longe de Você - Charlie Brow Jr. ♫ ♪

"Longe de você eu enlouqueço muito mais.
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você...
Não quero desperdiçar a chance de ter encontrado você.
Hoje o que mais quero e fazer você feliz.
Vejo as pessoas, e sei que juntos nós podemos muito mais.

Eu vivo na espera de poder viver a vida com você."

Cloudy

O dia inteiro na cama. O dia não foi cinza. Não está chovendo nem nada. As águas de Março que fecham o Verão ainda não chegaram 
pra ser uma desculpa pra melancolia. Mas está nublado dentro de mim, preciso pensar. As coisas estão todas desorganizadas, 
e só pensando muito pra encontrar o lugar de tudo. Acordo todo dia cansada de tanto vazio.

Ser completamente introspectiva sempre me ajudou muito, mesmo sendo a causa da maioria dos meus problemas. 
Mas vejam bem, tudo o que faço de melhor é por ser introspectiva, e é por isso que é tão difícil. A questão é que preciso unir alguma 
ideia incrível, das que aparecem sempre por eu passar a maior parte do meu tempo pensando, com o agir. De nada adianta ter projetos, 
paixões e sonhos, se dentro dessa mesma pessoinha criativa e sorridente existe a maior preguiça e negatividade do Mundo. 

Então hoje foi um dia importante. O dia em que comecei a pensar muito seriamente em como começar a eliminar esse peso 
de cima de mim. Chega de pessoas negativas que me sugam, chega de preguiça da vida, chega de depressão, e chega de 
só viver pensando. Chega de exagero pelo menos, porque eunasciassimeucresciassimgabriela. Mas como diz a mamãe, 
eu não sou pau pra nascer torta e morrer torta. Bora sair do lugar, que a vida ta me esperando tem tempo.

Hoje foi um dia importante também porque é o dia oficial que comecei a estudar Italiano. O meu moço merece tanto, que eu 
nem sei dizer o quanto. Sei que o magoei no nosso primeiro encontro, quando eu disse que aquela situação não daria certo 
por não entendê-lo. E ele se esforçou tanto, que olha só onde estamos... desde esse dia conversamos todos os dias, sempre em português, 
e já são sete meses. Como poderia agradecer? Só retribuindo. 

Acabou o dia nublado emocionalmente, e amanhã já sinto que não são vai ser muito diferente. Mas hoje o resumo de tanto 
pensamento é que todos os dias, vou agir pelo meu futuro. Um cisco de ação que seja, mas que me leve pra alguma direção. 
Que no fim do dia eu tenha algo pra contar, ou algum tecido pra cortar, ou foto pra editar, ou texto pra corrigir, ou curso pra começar,
ou teste pra fazer, ou currículo pra enviar. Sentiram o drama? Haja tempo pra pensar em tantas setas diferentes. Acompanhemos.

♫ ♪ Simon & Garfunkel - Cloudy ♫ ♪

"...Cloudy. My thoughts are scattered and they're cloudy,                                                                                                                                                                  They have no borders, no boundaries. They echo and they swell..."

um dia perfeito .

Não estaria exagerando se eu contasse que os últimos 15 dias foram os mais emocionantes que eu já tive. 
Principalmente o último, que sem dúvida foi um presente do Universo.
O atraso comunicado do voo do meu moço nos deu mais um dia, e fez com que 
estivéssemos ali, no mesmo tempo em que de um lado o Sol estava se pondo no meio do morro Dois Irmãos, e
do outro a Lua Cheia já aparecia. A luz do Sol atravessando seu olhar deixou ele mais 
cintilante que o Mar, eu juro. Quase não acreditei na perfeição daquele momento.
15 dias significam milhares de lembranças incríveis e novinhas, que vão servir de acalento 
agora que a saudade já tomou conta outra vez. Mal você se foi e a falta já trás aperto.
Ontem nos despedimos duas vezes. E nas duas vezes parecia que nos veríamos em poucos dias. 
Nenhum chororô, sem palavras e sem olhares tristes. Só beijos e abraços. Não disse nada do que queria,
nem ouvi o que precisava. Mas você me provou que atitudes são muito maiores, melhores e mais reais do
que palavras. Então esse vai ser o maior aprendizado que vou ter com você. Agir muito mais do que falar. 
Prometo cuidar de mim, e fazer o que for preciso pra que tudo entre nós 
possa ter equilíbrio. Equilíbrio. Equilíbrio.  

♫ ♪ Beyoncé - Flaws And All ♫ ♪

"...I don't know why you love me, and that's why I love you.
Catch me when I fall, accept my flaws and all.

And that's why I love you..."

Recebi hoje meu primeiro sincero "Feliz dia das Mulheres." Não foi com essas palavras exatamente, mas foi com aquele tom gostoso de parabéns. Já tinha recebido outros nos anos passados, mas daqueles sem sentimento e no automático. Hoje foi especial. Só pra mim, ainda na cama, acompanhado de um beijo e um abraço. Estava tão sonolenta que nem teve uma resposta, só um sorriso. Mas foi um sorriso tão contente que encheu meus olhos de lágrimas.

Encontrei tudo o que sempre sonhei. E os detalhes mais sutis são os que mais me encantam. Preciso ser seu encaixe perfeito. A mão que está sempre ao lado, o abraço disponível e o sorriso que faz sorrir. Encontrei alguém que faz de mim uma mulher melhor a cada dia, a cada conversa e a cada olhar. Coisa linda é amar e ser amada.

"Eu seeeei que a vida devia ser bem melhor, e seráááá! Mas isso não impede que eu repitaaa: é bonitaaa é bonita e é bonitaaa."

Carnaval tinindo nas ruas do Rio de Janeiro, onde podemos escutar cinco vezes uma mesma música tocar em cinco lugares diferentes num mesmo dia. Mas que a vida é bonita, ela é.