recomeço.

2015 começou incrível. Eu e meu moço, meu moço e eu. Só disso que eu precisava.
Só isso e mais nada. Bastava pra me dar a certeza de que as coisas se acertariam.
Tudo foi mesmo se acertando. Apartamento incrível com colegas incríveis.
Estudando e me formando. Só o que doía era a saudade. Mas pra aliviar logo vinha a
certeza que cedo ou tarde estaríamos juntos. Que certeza que nada. Quem aqui tem certeza
de coisa alguma? Meu mundo caiu. Sem saber onde enfiar tanta dor. Tanta vontade de chorar.
De atravessar um oceano e perguntar porquê. Não sabia o que fazer com todos os planos,
todos os sonhos e toda aquela vontade que não se realizou.

Coisa mais difícil que já vivi. Aquilo que todos passam de perder o primeiro amor.
Foi a minha vez. Não era capaz de imaginar essa dor, e ainda não sei dizer quando
diminui. Porque é certo que nunca passa. Não é possível que passe.

A vida continua, mas que clichê. O tempo não para pra que dê tempo de alguma recuperação.
Temos que continuar caminhando. Mesmo que seja catando os cacos ao mesmo tempo ou ir
tropeçando neles mesmo. Mas não dá pra parar. Pra sofrer a dor. Pra sentar na calçada e
respirar bem fundo. Não dá.

Meses se passaram, 2016 entrou me atropelando e ainda estou confusa. Aos poucos estou
relembrando dos planos, e entendendo o que se encaixa agora na nova vida, com as novas
prioridades. Sem conseguir mentir pra mim mesma de que tudo vai bem, e que está certo como
está. Se de uma coisa eu sei é que as coisas não estão certas. Mas tento aprender a lidar.
Tento. Estamos aí, 2016. Espero muito de você. Preciso mesmo recomeçar. Me traga inspiração.
Só o que quero agora é inspiração.

carta para o meu moço.

Vou tentar seguir a partir de hoje. Só fui entendendo aos poucos que  você não me quer mais, e negava isso pra mim mesma. Não queria acreditar. Mas sigo também tentando te entender. Está sendo difícil pra mim quebrar a cabeça, mas está valendo a pena. Tanto aprendizado e tanta mudança. Mas a tristeza de não conseguir te fazer mudar é inevitável. Tento fazer comparações. Mesmo que não sejam no mesmo nível. Mas tento. É o que tem dado mais certo. 

Você lembra de quando fiz aquela caixinha pra você? Que fiz pra você colocar as conchinhas que pegava pra você... Você colocou um copo de caipirinha nela. Não sei se você viu mas não achou que iria manchar, se você colocou ali sem nem ver... Isso não importa. Mas eu fiquei tão triste que fui pro banheiro chorar. Pode não valer nada pra muita gente, ou pra você.. Mas pra mim essas coisas são mais importantes do que o presente mais caro do mundo. Eu fiz com tanto amor... Gastei tempo e pintava o tempo todo pensando em você. Era importante. Você pareceu se arrepender sinceramente, depois de uns dias comprou tintas pra pintarmos juntos e encher de cores. Mas não pintamos. Eu não podia insistir numa coisa que pra você não era importante. 
Talvez até hoje você não imagine o quanto isso me deixou triste, e nem o quanto é diferente nosso pensamento em relação a isso. Mas aprendi que você não precisa saber. Fiquei bem e a dorzinha passou completamente com o tempo. O tempo todo, fiquei pensando que você não pensava como eu, e nunca iria pensar... As pessoas são diferentes, e se não fossem não precisariam formar casais. Viveriam bem com elas mesmas.  A situação não pode ser comparada exatamente, é claro. Mas os nossos pensamentos sim. 

Como já disse, não posso continuar insistindo. Não quero me perder por causa disso. Não posso perder mais do que já perdi. Você diz que está desapontado comigo, e sinto muito por isso. É triste escutar isso de quem se ama, como quando a gente escuta dos nossos pais. Mas também estou desapontada com você. Por você não ser capaz de nos dar uma segunda chance, como a gente espera de alguém que diz se importar. Desapontada por você não se esforçar pra que as coisas velhas e tristes fiquem pra trás, e recomeçar só com as coisas boas. Porque é assim que as pessoas que recomeçam fazem. 

Não queria continuar com o nosso relacionamento. Queria um novo. Pessoas que continuam de onde pararam não dão certo como na primeira vez. Não faria sentido. Só mais lágrimas e mais sofrimento. E eu queria amor. Só isso. 

Então essa é com certeza uma despedida. To sofrendo muito escrevendo isso... Sempre achando que as coisas têm jeito. Nasci uma pessoa muito sonhadora e que acredita em qualquer coisa. Pessoas sonhadoras demais nunca vão ser felizes como esperam. Têm que se adequar ao resto do Mundo.  Então preciso mesmo ir, porque não aguento mais. Tenho tanta tristeza dentro de mim e até agora não sei o que fazer com ela. Disfarço pra todos à minha volta, porque se perceberem o quanto estou mal vão ficar tão mal também por mim. Qualquer um que sabia sobre a gente sentia o quanto eu era feliz por ter você. 

E você precisa entender... Não pode me achar chata por tudo isso. Só entender. Você era o meu maior sonho, era a luz do meu dia.. O meu melhor amigo. E te perdi tão rápido. Queria viver tanto com você. Por isso está sendo tão difícil. Não posso mais agir assim. Não aguento mais chorar até dormir. Não aguento mais dormir tão tarde e acordar tão cedo. Dormir não é mais tão bom como era. 

Te deixo aqui então pra tudo que é bom sobrar. Não é possível que não reste algo lindo de um amor. 

Quero então te agradecer por tudo. 

Obrigada por ter me chamado pra sair. Mesmo eu não sendo a mulher perfeita pra você. Obrigada por querer me conhecer acreditando que eu era muito mais do que uma bunda e peito. 

Obrigada pelo primeiro beijo. Aquele lugar está marcado pra sempre pra mim. O Rio de Janeiro inteiro na verdade. Pra onde olho vejo lembranças. Ao mesmo tempo que é angustiante, é lindo.

Obrigada moço. Por seu esforço em se comunicar comigo. Você foi perfeito... Seu português todo criativo no começo que me fazia rir tanto...

Obrigada por comprar tangerina quando voltei pra te encontrar. Eu fiquei muito contente por perceber o quanto você queria me agradar. E você continuou fazendo isso em todas as outras vezes que nos vimos. Primeira vez que alguém fez isso por mim, então com certeza é inesquecível. 

Obrigada por ter dito que me amava. Lembro da primeira vez, lembro do dia e lembro de como fez isso. Meu coração quase derreteu de tão quentinho. Eu já te amava. Mas morria de medo. Nunca tinha falado isso pra ninguém, nem tinha ouvido de ninguém. Essa é com certeza uma das melhores lembranças que tenho da gente. 

Obrigada por voltar. Você disse que voltaria. Eu duvidei.. Mas você voltou. E voltou tantas outras vezes. Não é qualquer pessoa que faz isso por alguém, tenho certeza. Então sei do meu privilégio. Obrigada por trabalhar tanto pra isso. Nunca vou esquecer. 

Obrigada por chorar todas as  vezes que  eu chorava. Por sorrir quando sorria. Obrigada por querer sempre o melhor pra mim, e até brigar comigo quando era preciso.

Obrigada por me deixar estar com você, mesmo no meio de um trabalho seu. Isso foi incrível, porque sei como é você. Não faz parte do que você acha certo. Então obrigada por abrir mão de tantas coisas ou se esforçar tanto pra estarmos juntos. Foi lindo estar com você e todas as crianças naqueles dias. 

Obrigada por todas as viagens, por todas as lembranças.  Pela maior e mais quente fogueira que já ganhei. Por fazer daquele meu aniversario tão perfeito. Foi o melhor que já tive. 

Obrigada por ser tão palhaço, às vezes até demais. Por me empurrar quando eu corria pra pegar conchinhas.  Por se sujar todo de lama comigo. Desse Fabione sinto tanta falta. 

Obrigada Por ir no hospital comigo ver o meu tio. Por saber me abraçar, como me abraçar.. Por saber como amenizar minha dor... Por passar o ano novo sendo só você e eu. 

Obrigada por se esforçar tanto pra ficar no Brasil. Eu acompanhei tudo isso. Sei que foi desgastante, decepcionante... Você merece tão mais que isso aqui. 

Meus olhos  inevitavelmente se enchem de lágrimas quando penso nisso, mas preciso te agradecer pelos seus abraços, seus beijos carinhosos, seus beijos brincalhões, e principalmente por todas as noites dormindo no seu colo. 
Não esqueceria o que eu sentia nem se passassem 2000 anos. A melhor sensação do mundo é dormir e acordar com você. E mesmo quando eu acordava e você não estava mais lá, você voltava pra me abraçar. Ou eu ia pro sofá e ficava encima de você. Às vezes até dormia outra vez no seu peito. Se o nosso namoro só tivesse sido isso, teria valido a pena. 

Finalmente.. Obrigada por transformar. Já te disse isso tantas vezes, mas não custa deixar claro. Você lembra de como eu era quando a gente se conheceu? Você me tirou da caverna, e me mostrou que a vida é muito mais do que sofrer por nada. 
Me mostrou o quanto é importante nos amarmos primeiro, e mais do que qualquer coisa. Quase não me reconheço. E aposto que se me visse agora, depois desses sete meses, não sei... Não me reconheceria muito menos. E isso é o que vai me fazer ser mais grata a você. Foi o mais especial pra mim. Mudança de uma vida inteira. Hoje vejo meu potencial e aposto em mim. Você ainda vai ter orgulho de mim. 

São tantas outras coisas que quero te agradecer que você não aguentaria ler. Queria te xingar tanto também por tantas coisas. Mas no fim só podem restar as coisas boas. 

Apesar de saber que não posso falar mais com você, daqui a um futuro próximo te mando alguma mensagem com certeza. Nem que seja pra te chamar de testa di cazzione. Mentira... Só pra saber como vai você. Te amo tanto, e essa vontade de querer saber se está bem não passaria nunca.  
Se sentir vontade mande também. No fundo vou estar sempre esperando. Estamos muito longe. É o único jeito de sabermos se importamos um com o outro. Então se quer que eu pense que se importa, não me deixe de escrever.

Mas infelizmente, não vou conseguir ser sua amiga. Não digo isso do mesmo jeito que você tem afirmado que não vai mudar. Talvez um dia seja o que mais vou querer, e espero que queira também. Mas por enquanto não consigo me imaginar não te querendo. Nem daqui a vinte anos. Todos esses anos fomos muito amigos, mas sempre fomos namorados. Então não saberia separar as coisas. No seu caso vejo como uma coisa só. 

Você vai continuar me fazendo falta até não sei quando. Mas tive que chegar na conclusão que não posso mais alimentar uma  vontade de que tudo mude e volte a ser lindo como antes. Não posso mais.

Fica bem... E não esquece de mim. Não esquece da pessoa que você mais fez feliz na vida. Seu trabalho foi tão bem feito que eu duvido que isso se repita. 

Pra sempre sua, Luizinha.

II

A gente estava lá no Paraíso, amor. Estava de noitinha já, e fui deitar antes de você.
Já estava dormindo quando você veio pra cama. Eu estava dormindo de bruços, e você pegou 
no meu quadril e me puxou pra junto. Que sensação foi aquela que eu senti. 
Estava dormindo com meu amor. Meu coração disparou e parou ao mesmo tempo.
Fui dormir pensando no quanto te esperei. E no quanto quis te ter outra vez depois
que você foi embora quando te conheci. Que bom que você voltou. E que bom que 
você voltou outra vez. E outra. 

São dois anos hoje amor. Desde aquela primeira vez que nos encontramos. Amo contar 
a história de como te conheci. Jã perdi as contas de quantas vezes a contei. 
Foram muitas. E não amo por achar a coisa mais linda do Mundo. Porque foi na situação
mais comum que poderia ser, não? Então acho que é por isso. Por ter sido tão simples, 
ao mesmo tempo que foi uma situação que dependeu de tanta gente e de pequenos detalhes
em poucas horas. Acho essa a coisa mais linda. A vida acontecendo. Absolutamente tudo
que a gente faz, todas as decisões e atos por mais pequenos que sejam, interferindo 
em um futuro tão próximo. Hoje fazem dois anos. 

Sabe o que mais quero? Que do mesmo jeito que nos encontramos e nos unimos sem nem
saber o que estávamos fazendo, todos os nossos próximos atos sejam sempre a favor
do nosso encontro. Que nunca sejam pra nos afastar. Obrigada por me encontrar, ao
mesmo tempo que eu encontrava você. 

Aos pouquinhos tudo têm se ajeitado. Aos pouquinhos.
Em pouco mais de um mês mudei o rumo daquela vida que ia.
Aquele sentimento que as coisas estão indo pro lugar onde
deveriam cresce que só. O que mais eu deveria querer?
Só o que quero é mais um dia depois de hoje.

dia duro.

Enquanto voltava de ônibus pra Cidade Mágica, fechei bem os olhos querendo com todas as minhas forças
abrir e já estar em casa. Well, foi um dia duro. Os dias duros de vez em quando aparecem por aí.
Estão aí pra todo mundo, não existe quem escape, não adianta. Mas o ruim é quando ele aparece num dia
que você acorda cedo, levanta toda animada e vai fazer exercícios, sai toda serelepe e decidida 
de que aquele dia vai ser maravilhoso. Isso, minha gente. Isso sim é muito duro. 

Mas agora ele passou. Depois de me trancar no banheiro do Rio Sul e chorar, depois de sentar na minha 
poltrona do ônibus e chorar, chegar em casa, desabar e chorar mais um pouquinho, já estou pronta pra dormir 
no aconchego da minha caminha pronta pra acordar cedo amanhã, levantar toda animada e fazer 
exercícios, depois sair por aí toda serelepe e decidida de que vai sim ser um dia maravilhoso. 

start.

Tenho aprendido umas coisas aí, que têm realmente feito diferença.
Tenho finalmente aprendido que não posso ficar aqui, esperando
que a vida me surpreenda. Nós é que temos que surpreender a vida,
e assim ela nos mostra o quanto pode ser incrível.

Tenho aprendido essas coisas aí.

Depois que voltei de SP pra Cidade Mágica me encontrei com os 
amigos queridos como sempre faço. Eles me perguntaram as mesmas
coisas como sempre fazem. E foi assim que tive esse estalo. 
- Tenho que agir a vida.

Daqui a sete dias vou morar no Rio. E no começo de maio
começo o curso pra pintar rostos. tudo resolvido em duas semanas.
Acho que comigo as coisas têm que ser assim. Respirar fundo, fechar 
os olhos e ir. 

Acho que acabei de romper com Cuiabá e espero não voltar nem amarrada. 
Existem coisas mais importantes do que ganhar dinheiro, como agir a vida. 
Principalmente se pra ganhar dinheiro tiver que lidar com a pessoa mais 
insuportável do mundo inteiro. Cabô-se. 

A história da idéia de pintar rostos foi assim: Começou com uma 
conversa com o meu moço. Uma daquelas conversas de sempre, da gente
tentando imaginar quem eu vou ser, e o que eu faria se tivesse que
ir pra Itália, já que ele ainda não conseguiu se firmar aqui, e
está sempre nesse vai e vem. Pensei então que maquiagem é uma coisa
que eu gosto e muito, que não foge tanto do meu objetivo e foco 
que é a pintura, que é uma profissionalização a curto prazo, e que
é um trabalho que eu poderia fazer no Mundo inteiro. Os projetos
com ilustração não perderam foco nem força. Mas primeiro preciso 
ser uma das maquiadoras mais incríveis que esse Brasil já viu. 
E vou ser. 

Me desejem sorte e força.

Três semanas atrás e estava em Cuiabá. Again. 
Estava sendo duro duro, mas dessa vez só precisou de duas semanas pra dar merda. 
Discussões fortes, energia ruim e clima tenso. Como sempre acontece em Cuiabá. 
Exatamente três semanas atrás e estava no aeroporto indo pra uma cidade 
a trabalho que se chama Alta Floresta. Pelo menos do nome eu gostei. 
Fica lá mesmo no Estado, mas como o Mato Grosso é quase do tamanho do Brasil, 
tive que ir voando senão não chegaria nunca.  Mas adivinhem só. Adivinhem que em dois 
dias o Fabione chegaria. Nunca nos vimos com esse intervalo tão curto. 
Pouco mais de um mês de saudade foi só o que durou. Depois de Alta Floresta saí 
correndo pro meu moço. Saí correndo pro meu abraço. Saí correndo pra nossa casa, 
que cada vez é uma diferente. Mas que dessa vez foi a melhor de todas. 
Nosso paraíso, justamente no bairro Paraíso. Saí correndo. 
Três semanas duraram. Agora estou de volta na Cidade Mágica escutando o barulho 
das águas de Março fechando de vez o Verão. Estou aqui meio em choque ainda com 
essa distância mais uma vez. Agora é respirar fundo e seguir. Seguir.